对帮你忙的人,不要用请吃饭来报答
时间:2021-11-26 16:42:13 admin
网上流传一句话:
能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。也就是说,再有能力有思维的人,也需要人脉为自己的人生加成。
我们总有求人帮忙的时候,作为受惠者,我们常以“改天请你吃饭”作为报答。
有人只是说说而已,达到目的后,就选择性遗忘。
有人认真履行,请对方吃饭后,觉得双方已经互不相欠,所以不再互动,感情也渐渐变淡。
所以,对帮你忙的人,请不要用“请吃饭”来报答。
他人为你雨中送伞,你要学会为他人雪中送炭。互利共生,合作共赢。
01
社交的本质是交换,但不是等价交换。
《朱子家训》中有言:“涓滴之恩,当以涌泉相报。”
没有谁有义务帮你忙,别把对方的好心当做理所应当。
真正高情商的人在偿还人情时,会秉持“过偿原则”,把感恩转化为切实的行动。
社交的本质是交换,但不是等价交换,而是像滚雪球一样,需要越换越大,这样的社交关系才能长久。
胡雪岩是晚清时期著名的徽商之一,宅心仁厚,声誉极高。
曾有一段时间,胡雪岩领着微薄的薪水,过得十分窘迫,吃糠咽菜,衣服上全是补丁。
雪上加霜的是,表叔得了重病,没钱医治,在病榻上疼得来回翻滚。
胡雪岩不忍心看表叔被病痛折磨,开口跟朋友之妻借了五两银子,朋友之妻毫不犹豫地借给了他。
胡雪岩自觉无以为报,最后取下一只风藤镯子作为抵押。
那只镯子,是母亲留给胡雪岩的纪念品,对他来说意义非凡。
为了尽快报恩,胡雪岩拼命努力,改善了经济条件,还清了五两银子。
但他拒绝拿回风藤镯子,他认为自己只是还了五两银子,并没有还清人情。
朋友之妻家中经济条件不错,多还银子毫无意义,胡雪岩决定日后报答对方后,再取回镯子。
后来,这位朋友在商场上遭小人暗算,胡雪岩立马出面,让朋友成功从虎口逃离。
人与人之间的关系永远是相互的,一来一往,胡雪岩和朋友感情甚笃。
钱债易偿,人情难还。
别人帮你忙,包含了感情成分,这不仅仅是毫无人情味的交易,更是双方维系人际关系的桥梁。
卢梭说过:“没有感恩,就没有真正的美德。”
偿还人情,不要一味笼统地请对方吃饭,而是要秉持感恩的美德,适时给对方提供更大的帮助,让爱不断流动、不断循环。
报恩的价值,要远远大于对方的施恩。
能真正伸手帮你的人,是生命中难得的贵人,珍惜这份恩情并给予回应,进行爱的交换。
02
敢于欠人情,是一种智慧。
心理学中,有一个富兰克林效应:
让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。
当然,别人帮你是情分,不帮你是本分,你在请求别人帮助的同时,也要做好回报的准备。
有来有往,打开彼此的心扉,不断制造接触的机会,长此以往,关系才会牢不可破。
真正的感情,是两人之间不断产生纠葛,今天你欠我一点,明天我欠你一点,你惦记我,我感恩你......
当你不敢麻烦别人,就是关上了心门,不给别人提供靠近自己的机会。
本尼迪克特在《菊与刀》中讲了这样一个让人啼笑皆非的故事:
两个朋友一起去买冰水,但其中有一个人忘记带钱了,于是另一个朋友热心帮忙付款。
事后,这个人不思饮食,不安像怪兽一样吞噬着他的心,他巴不得立刻还了朋友的人情。
他一直寻找机会为朋友买冰水,但那几天,朋友并没有这个需求。
这个人因为欠下人情,心理负担过重,选择了自杀,一了百了。
对于这个自杀的人来说,别人送给他的人情,反倒成了他身上沉重的枷锁。
欠人情不可怕,可怕的是承受不起,成了无形的压力。
对待人情,要敢于赊账。
这不是忘记了对方的恩惠,而是认真承接并感受对方的情谊,认可别人的付出,也相信自己一定有能力偿还。
建立起“情感银行”,等对方随时来支取。
别人帮了你,如果你立马清盘了结,清算得明明白白,就损了对方的面子,如同向对方释放“绝交”的信号。
欠下人情,不是一笔勾销,而是“欠还并存”,拉紧关系网,让感情越来越稳定和持久。
03
好的关系,相互麻烦。
亚里士多德曾说:
人是社会性的动物。因为谁都无法脱离社会而单独存在。
你不愿意麻烦别人,就要承受一个人时的孤独,和可能面临的失败。
人都有脆弱的时候,别一味逞强。
彼此麻烦,才能建立感情,同享福,共患难。
电视剧《请回答1988》里,阿泽爸爸一开始不愿麻烦别人,很多事都默默硬扛。
面对邻居们的热情,他总是一声不吭,每天摆出“生人勿近”的表情,把别人的暖意拒于千里之外。
某天,他突发脑溢血,德善爸爸刚好经过,飞快把他送到医院。
在阿泽爸爸住院期间,邻居们主动献爱心,帮忙做饭、送饭、替他看店等等。
阿泽爸爸也主动接过邻居们抛过来的暖心橄榄枝,露出了笑脸。
邻居们感到被认可,关系成功破冰。
前期的阿泽爸爸,不敢消耗人情,害怕被拒绝,害怕还不起。
后期的阿泽爸爸,学会了麻烦别人,主动提出要求,让德善照顾自己的儿子,同时也主动帮助邻居们。
在这个过程中,他不再压抑自己的真实情感和需求,而是认可自己,认为自己是值得被帮助的,同时也和双门洞里的其他人建立了更深的情感。
他渐渐明白:好的关系,就是要相互麻烦。
知乎上有个话题是这样的:“你是怎么跟最好的朋友渐行渐远的?”
其中一个回答获得高赞:
也不知道怎么了,以前有事没事都会找他,后来忙于工作后,既没了闲侃的闲情逸致,有事时又怕给他添麻烦。
怕给对方添麻烦,成了建立牢固人际关系路上的绊脚石。
认知层次越高的人,越懂得通过“麻烦别人、让别人麻烦自己”来搭桥铺路,相互麻烦,让关系进入良性循环中。
04
日本作家冈岛悦子在书籍《我在哈佛学到的人脉课》中写道:
我们结交人脉的目的绝非为了投机取巧、安逸地生活下去,而是为了借助人脉的力量登上施展抱负的舞台,实现自己的人生价值。
深以为然,有效的人际关系,不是物质交换,而是价值交换。
对帮你忙的人,不要用请吃饭来报答,请缔造有效的人脉,感情才能越处越深。
请求别人帮忙后,偿还人情一定要过量,因为社交的本质不是等价交换。
欠下人情后,不要害怕还不起,而要主动承担责任,今天你帮我,日后我帮你。
人与人之间相互麻烦后,才能彼此成就,共赴未来。
你急人之困,我雪中送炭,你投之以桃,我报之以李,实现双赢。
点个在看,要知道人生没法独自精彩,麻烦别人,也让别人依赖自己。
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