母爱深深，情浓似海

　　娘，我一生亲亲的娘

　　娘，我一生亲亲的娘，您叫我怎样感谢您，您叫我怎样报答您，您叫我怎样在您划满伤痕的内心轻轻抹一道暖暖的颜色。

　　多少次听着您的叙述，我的心开始害怕，开始心酸，开始内疚，不知道是不是我良心发现。您说，您剖腹产后因乳房涨痛发烧。那时，正是春节的第一天，爹要照顾我，忽略了您，您疼得死去活来，在床上翻来覆去，不断呻吟。疼了许久，您再也忍受不住，想一头跳进屋里旁边的鱼塘，死了算了。可是，您一想到我，想到我从小没有母爱的痛苦，于是，咬着牙，死撑着，直到一位住在近处的远房亲戚，刚好来探望您，才把您送进了医院。

　　娘，我一生亲亲的娘，您教我怎样回报您，您教我怎样抚平您的伤痛。那时，我还是一个连奶都吃不上一口的婴儿，我怎能替您分担？如果我不出生，您就不会乳房涨痛，不会因此而发烧头疼，更不会因此而引发全身疼痛。

　　难以想象，一位平凡母亲，不仅以剖腹之痛，也就是要以十级之痛，生下他的孩子，还要因十级之痛的后遗症，为了他的孩子以后不缺乏母爱，忍受比十级之痛还要痛上万倍亿倍的痛苦，这是每一位母亲都能做到的吗？娘足足在床上呻吟了三个月，而我因为没奶吃足足哭了三个月，好像是娘欠了我似的，好像我也是个可怜的小人儿，其实，我是不吃奶的，只爱吃糊糊，因此也没受什么罪。

　　娘，我一生亲亲的娘，您叫我怎样才能让您幸福一些？那一张照片，在我手上抚摸过无数次，我看了一次又一次，心疼一次又一次。那时，您才三十五岁，可看上去，却像六十岁的老婆婆：原本油亮的头发变得枯黄易碎，每天起床，梳过头的梳子全是枯黄的头发。床上，地上，洗手间，掉的大多是您易碎的发。蜡黄的脸，强颜欢笑，忧伤而充满疲惫的双眼，我才疏学浅，不知道怎样来形容我那可怜的亲亲的娘，许多人以为，那时三十五岁的娘是我的姥姥。

　　娘，不说这些好不好？已经过去这么久了，不要提了，您也就要忘记了，我不要再假仁假义了！

　　不啊，娘，您的这些我永远也不会忘记，到死，我都不会忘记。

　　娘，我知道您心里比黄连还苦，好苦，好苦，好苦，好苦。

　　爹从来都不爱您，从来都不帮您，是您一个人含辛茹苦把我养大，不是说爹没有功劳，只是他的付出太少；他的任性太多；他的固执太牛，他的自私太大，他的扭曲太弯，他的爱太少，他根本不懂得什么是爱。

　　他爱过您吗？没有，在我的印象中，他根本没有爱过您。我从小到大，听到的都是他对您无理的怒吼，都是对您严苛的要求，都是对您无端的指责。若果您没有做到，他就会粗口连篇，脏口乱骂；若果您据理力争，他就好像老子有理天下第一，把家里的饭菜碗筷桌子凳子到处乱扔，甚至负气出走。

　　这样让我担惊受怕的日子过了十几年，而每次收拾残局的都是我。

　　我上初三的时候，爹因为与人打赌，自己从事业单位下海到私企是决对能生存的，娘这下急了，因为她知道，事业单位就是铁饭碗，以他的性格，爹是不可能在私企生存多久的。果然，两年后，爹下岗。娘单位最后一次福利分房，因爹的极力反对，弄得娘晕头晕脑、伤心欲绝。那天晚上，我被娘跟爹的吵架声吵醒。娘因力劝爹同意她换福利房，被爹一脚踢到床下。当娘跑到大厅，被爹用脚猛踢，我立即上前阻止，大声对爹哭道：“不许你打我娘”。从此，我便有了睡眠障碍，也因此烙下精神病根。不久，我因学业压力、人际关系的困扰和价值观的扭曲，得了精神病，住进了精神病院。

　　娘，我一生亲亲的娘，您预感的所有苦难都来了。顶着一切压力，您依然强打精神卖力工作，您带着一颗无比悲伤的心，一颗无比疼痛的心，一颗无比绝望的心和一个无比孱弱憔悴的身体，在每一个炎炎烈日下，在每一个凄凄风雨中，从学校走回家，再从家里走到医院，为我带来可口的食物。而我，可曾想过您？

　　娘，您还要受多少苦？早期因做实验笨中毒，常年白血球低于2000，抵抗力非常弱，做什么都比别人累许多，发烧都比别人痛苦许多；中年因外公中风瘫痪，您心绪低落，焦躁不安，得了严重甲亢，一下子受了四十斤，上楼梯，走路都异常困难，煮饭，搞卫生也还是您一个人带着重病来做；您前半生子宫有个肿瘤，每次月事都十分痛苦，后来中年子宫卵巢内膜移位，不得不切除。

　　娘，您这一生被切了三刀。剖腹产一刀，乳房一刀，子宫卵巢一刀。一切，皆因我而起。而我有报答过您什么吗？

　　娘，您这一生因我的病而种下了多大的心病！因我的病而付出了多少常人难以达到的努力！因我的病而承受了多少常人难以忍受的悲痛与绝望！娘，我得这病一晃就十六年了，最近这五年，我的病情又得不到控制，娘，我没病以前只会像爹一样骂您，而从来不打您，可是为什么这五年，您每有一次不合我意，我就重重打您几次！娘啊，我不是人！

　　娘啊，不是说好的，我们两个相依为命，这份承诺，我们不知相拥哭泣着说过多少次！

　　娘啊，不是说好的，我要好好锻炼身体，等您老了，我还要好好照顾您啊！

　　娘啊，不是说好的，我们是唇亡齿寒的一体，谁没了谁，都不能快乐的活在世界上！

　　娘啊，不是说好的，我慢慢地学会做家务，你在一旁细心指点，等我学会了，您也放心您仙逝后我一个人能好好活在世上了！

　　娘啊，不是说好的，您有什么做得不对的地方，我不要发火，我要学会承担更多，因为您老了，还要为我做许多事情，您的脑袋十几年不停地为我在转，已经到了上班忘记带钥匙手机；忘了把冰箱门盖严；忘了把菜刀的位置放准确；忘了许许多多细小琐碎的事情，希望我能理解。

　　可是，娘啊，我就是那么不懂事，就那么爱生气，就是那么不孝顺，为什么每一次您下班回来迟了一些，我就会拿这个大做文章，指着您的鼻子在您前面吼呢，甚至对您大打出手？娘啊，您身上的伤，竟然是您最爱的女儿给您的！

　　娘啊，对不起，这一次真的对不起，爹已经不理我们了，难道我还要让这个家雪上加霜吗？难道我还要把本应对您的爱一次又一次生生夺走吗？难道我不应该把本应该属于爹对您的爱补回在您身上吗？

　　娘，莫哭，爹，您回来，让我们彼此照顾，彼此相依，彼此相爱，在您们风雨飘摇的晚年。

　　娘，莫哭，有我在，我会照顾您，我会为您抹去眼泪，为您煮饭，为您风湿的手按摩、涂药膏。您的手骨折了，我会带您看病，即使一看就要花上六七个小时，可是这次，我没有发脾气，不有怨言，我心安了，理得了。

　　娘，对不住，请再相信我一次，因为我知道，因为我深深明白，您为我付出有多深！

　　母亲的双峰

　　我从哪里来，要往哪里去？母亲生下我的身，用她宽大温暖的臂膀哺育了骄小的我，那雪白笔挺的双乳啊，奉献甘甜的乳汁，怀中的我贪婪的吮吸着，不知哪一天，我不再留恋母亲傲人的双峰，那如白雪般清冽晶莹的乳汁，我知道冬天来了，雪一点一点飘落到峰顶，越积越厚，山顶从此寸草不生，阳光再也不将热情分享到这里，树儿冻结成霜，花儿凋零化蝶，草儿枯黄作泥。

　　一分分痛楚，一层层冰；一丝丝寂寞，一缕缕伤。如果，我是太阳，我愿用一生的炙热烧烤那千年冰封的雪顶；如果我是太阳，我愿用灿烂明媚的暖光照耀荒芜人烟的冰层；如果我是太阳，我愿用千年的光辉换冰山万年的寂寞！如果我太阳，我愿把温暖的春光驱赶寂寥的寒冷；如果我是太阳，我愿拨开层层云雾，让宽广透明的蓝陪伴山峰的悲；如果我是太阳，我愿化作一团团热烈的火焰，将树儿的霜，花儿的蝶，草儿的泥通通的燃烧，只为将春意盈盈的绿幻化叠叠的生机。

　　我听见，母亲痛苦的呻吟；我听见，母亲在高烧中一遍遍喊我的名字；我听见，母亲一声声悲戚的叹息。冬的咆哮，风的怒吼，雪的肆虐，你们，莫要将我的母亲摧残得生不如死，你们莫要将母亲冻得瑟瑟发抖；你们莫要将母亲卷入你们对她残忍的厮杀！

　　我看见，母亲乌黑的长发染上了白的霜；我看见，母亲额头上的汗珠冒着别人看不清的热气；我看见，母亲眼角的泪水滑落到嘴角，那一定是滚烫带咸的苦涩。冬日的风雪，为何你们要折磨一位伟大的母亲，让年纪轻轻的她承受老人才有的苦累；冬日的风雪，为何你们要冰冻一位母亲的心弦，让她拼命的拉，用劲的弹奏，怎么也逃不出汗流浃背的命运；冬日的风雪，为何你们要迎面吹打着母亲的脸庞，让她的泪水夹杂着悲痛的寒意？！

　　声声泪雨如雪，点点伤悲如泪！天空电闪雷鸣，忽的云层密布，风雪阵阵，鹅毛般纷纷扬扬，风神，你在做什么？想摇晃毫无生机的峰顶吗？电神，你在做什么？想轰袭早已摇摇欲坠的雪山吗？雷神，你在做什么？想恐吓这世上最可怜的母峰吗？

　　是否，就等着死亡的来临，母亲从不信命！在荒芜中等待着雨水的滋润，在沉寂中等待着阳光的温暖！

　　等呀等，盼呀盼，终于等来了春日的临幸！拔开云雾，阳光用它温暖的手轻抚着脆弱的山体，魔术般神奇了万物的视野。阳光的手，是世上最神圣、最有威力的手，在冰雪中来回的揉搓，蒸发冰寒的气息。春日，温度的爱意，柔软了硬梆梆的躯体，春姑娘所到之处，都留下脉脉温情。终于，树儿脱下了纯白的却无情的衣服，换上了一身叶苗青青的装扮；花蕾朵朵绽放，感谢阳光的温情；草儿的种子在泥土里悄悄打开了躯壳，散发着绿意盈盈的希望！

　　这是母亲的春天，这是经历了一季的痛楚，这是梦中千万次轮回的转世！苦尽甘来，却留下了永远的遗憾。未能将满月的我，亲吻母亲温暖的乳房，酣畅淋漓的尽享甘甜的乳汁。

　　自此，永远难忘，母亲的受难日，不能用双乳哺育我成长，那就用双手，一针一线为我缝制衣服，烹调简单而美味的食物；那就用双脚，奔波于家里与单位之间，脚上的老茧，是母亲无私奉献的证明；那就用慈爱的心，打通我自卑的心门，在那儿永远有扇门，永远为我开启；那就用春日阳光般的眼神，陪伴我走过春夏秋冬！

　　几十年的光阴，无尽的辛劳，无尽的梦，无尽的付出，有限的青春！母亲的乳房已经老去，像她的面容，像她的白发，了无生机。下垂的双峰，已不像年轻时一样坚挺。松松夸夸，像一个走起路来轻飘飘的老妇人，单薄的身躯，在秋风中左摇右晃，喘着虚弱的气息，一丝寒意，一丝寒风，卷起了落叶，也卷起了老妇人的身躯！

　　母亲，你是好样的，你的双乳已经很好的完成了使命；你的身体，已经透支所有的血汗；你的心灵，已疲惫不堪，经历寂寞岁月，悲伤流年，你依然站立在高高的山顶上，让我仰视好久好久！

　　母亲，不要再感到寂寞，不要再感到悲伤，一切让我来承担，共同的岁月，绚烂的年华！

　　走过痛的人生

　　今夜月色迷蒙，我独倚栏杆，望着月儿，想着几十年的种种经历、种种恩恩怨怨，我思绪难平，有一种液体，从我眼角落下，滑到嘴边，咸咸的，涩涩的，这是什么，我不知道，是泪，还是透明的血，会不会是血从我心底流泻，化作一滴滴用血抒写的泪？

　　月色散发的清辉，笼罩着苍茫大地，母亲的脸在遥远的山间，映照在月光里，传递给我的是躺在床上的呻吟，还有带着深深埋怨的胡言乱语。

　　母亲今年92岁，在她凄凉的一生中，剩下的是对谁的牵挂？母亲生下了六个兄弟姐妹，其中夭折了两个，母亲一生就是生育的工具吗？母亲一生就是劳动的苦力吗？自从我懂事以来，母亲就早出晚归，家里的大小活，早饭，喂猪，喂鸡，插秧，织布，上山打柴，自己一砖一瓦的砌房。

　　每个早上，最早起床的就是母亲，我们还在睡梦中的时候，她就静悄悄的开始一天的农忙。母亲从井里打了满满的一缸水，这样来回的挑着两桶重重的水，以至于她的肩，受了重重的内伤，一高一低，变形得厉害。挑完水，母亲从米缸里掬出少许粗糙的米，用木勺盛满巨大的铁锅，再用镰刀砍下昨晚12点从山上背回的木柴，放入炉灶内，升起了火，一边往灶内加柴，一边用扇子使火越发旺盛。稀得看不米的粥，就是我们的早饭。天际升起了红橙橙的太阳，浓雾散去，远山眉黛，溪水缠绕，公鸡母鸡开始了一天的觅食，此时，家家户户炊烟袅袅，母亲随意喝了几口米汤，留下有米的给我们，便又光着脚，在夏日的火焰下除去稻谷的杂草，那双永远都不穿鞋的脚，不知给蚂蟥吸了多少血……

　　夜晚，母亲坐在织布机前，借着微风，在飘摇昏暗的油灯前，不说一句话，聚精会神的拉着系着麻线的木头，一双眼，一双手，一对脚，就这样反复着每天枯燥的动作，不知疲倦，眼花了，就用手揉一下眼睛，水也不多喝一口，我们的衣服，我们的棉被，就是在母亲没日没夜的劳作中编织出来的……

　　小弟没有法律意识，被人追债，逃到很远的地方，母亲听说，以前小弟失踪，可能连命都没有了，整日忧心忡忡，精神恍惚，连做梦都喊着小弟的名字。小弟啊，你如今五十几岁了，还一个人在外漂泊，你有没有想过，母亲是多么思念你呀，你为什么就不回家看母亲一眼呢？

　　父亲七十多岁那年，由于不常运动，又好酒，终于落得个种风的下场。一个下着大雨的夜晚，我接到了大哥的电话，说父亲种风偏瘫了，我心中的那个痛啊，无法用言语表达，心中的泪啊，从眼里流出！夜深了，女儿丈夫都在睡觉，我怕吵到她们，一个人开着大厅的灯，用手捂着脸，眼泪留下个不停，嘴巴怎么也合不起来，那刻，我好想好想飞到父亲身边，好想好想代替父亲受这个罪……

　　母亲在照顾父亲这几年，比我们任何人都辛苦，都伤心。每天，她一口一口的喂父亲吃药，带着悲伤与一丝期望，那一勺勺药缓慢流入父亲的嘴里，好不容易流入口中，又被父亲吐了出来，母亲便缝了一条手绢，挂在父亲的胸前，不知道，这条手绢浸染了父亲多少吐的药，呕出的米汤，发着臭味的口水，母亲不厌其烦的洗了又挂，挂了又换！母亲默默照顾着父亲，没有任何怨言，把痛苦与忧伤留给自己，把辛酸与委屈独自吞食，她经常一个人对着在床上斜着眼望着她的父亲说：“老头啊，你要快点好起来，别让儿女们为你操心啊！”擦干眼泪，母亲继续为父亲翻身、擦身，每个部位都擦得干干净净；还帮他按照医生的嘱咐按摩，手劲、力道都不比年青的小伙子差，只是，没有人，没有人关注母亲那双饱经风霜的手，是那么的粗糙，布满老人斑，血管突出，由于常年碰水，冬天也没有戴上手套，没有涂抹润肤油，冬天裂得像干旱的土地，于是风湿一直折磨着她手双……

　　天上的星星很少，在寂寥的天空里，我叹了又叹，想着年迈痴呆的母亲，我不禁想到自己的一生！虽然年轻的时候在家乡过着饥一顿饱一顿的生活，可是最终我通过努力过上了城里人的生活，只是在这个纷繁复杂的城市，我并没有找到属于自己的幸福。

　　那时，眼看就快三十了，就找了个自认为聪明的矮个子男人稼了，只是，他的聪明用在了怎么证明自己比别人高一等上，骄傲，暴躁的脾气，对家庭不管不顾，从来没有做过家务，对事业也不上心，整日打麻将，我们经常为了芝麻绿豆的小事吵架，而且他的控制欲很强，什么事都要别人听做了的。那年，他不与我商量就从事业单位跳槽了，不久女儿也病了，住了四个月的院，花光了家里的积蓄，结果又传来了他下岗的消息。单位最后一次福利换房，他不同意，我百般求他，他便对我拳脚相加；孩子一个月的时候，正逢春节，我一个人背着孩子，冷冷清清，凄凄苦苦度日，他却回乡过了个热热闹闹、舒舒服服的年；我做手术，他不管不顾，还说我是自找的；下岗的十几年，他一分钱都没有赚过，就知道每天对着电视、电脑炒股，家务从来不干，女儿的病也不见他非常关心。

　　几十年了，丈夫的脾气，不负责任，让我觉得心痛心伤；女儿的病更使我心力憔悴，欲哭无泪；母亲的病，让我黯然神伤，束手无策！

　　人生的秋啊，怎么这么凄凉，怎么这么悲苦！望着月儿，我泪如雨下，天底下，有些事，有些心结，是怎么也解不开的；命运啊，我不是个迷信的人，可是人有时就是掌控不了命运之神的玩弄！

　　月亮之下，红尘之中，心碎之后，我擦干了眼泪，把心事往心底最深处埋藏，因为我知道，这个家还需要我拯救，我的女儿需要我，我的母亲需要我，而我自己，更需要自强，自我安慰，自我鼓励，虽然，我已过了花甲之年，但我很明白，我这一生肩负的使命太多了，太重了，我不能倒下，我要坚强，将泪水收起，将笑脸面对困难，面对世人，面对亲人朋友，面对女儿，呵呵，女儿，你莫要悲伤，只要我在世上一天，就会好好的照顾你一天；母亲，对不起，女儿无法时常探望远在家乡的你，可是，只要女儿在世上一天，就会和姐妹们出钱，让大哥照顾你一天！

　　走过痛的人生，秋天，落下的叶在来年春天会融化成泥土，开出新的花朵，在夕阳下绽放！

　　心心念念的牵挂

　　三月的春风，忽暖忽冷；三月的阳光，忽大忽小；三月的雨水，忽有忽无；三月，人的心情也忽明忽暗。

　　外婆的心情是怎样的？妈妈对着月亮感叹。意识不清醒的外婆躺在床上，嘴里念叨着，又在说过去她与外公如何的恩爱？又在絮叨着儿女们要好好读书？又骂着以前哪些人对她的不好？又在喊着哪个儿女的名字？又在惦记着哪些随风而逝的陈年往事？

　　月亮里，外婆的面容是那样的清晰，往事如烟，使人淡忘了许多快乐与忧伤。可是在妈妈心里，外婆的容颜铭记于心，外婆的喜怒哀乐常常萦锁心头。六十年前，外婆浓密而柔顺的头发，曾柔顺的划过妈妈的指尖；慈祥的双目，温柔的凝视着妈妈在昏暗的煤油灯下勤奋伏案的身影。如今，外婆花白的头发，模糊了妈妈的双眼；呆滞的眼神，刺痛了妈妈坚强的心。六十年前，外婆灿烂的笑容温暖了妈妈插秧时劳累的腰骨；如今，外婆痛苦的呻吟鞭打妈妈如钢的意志。

　　月亮里，外婆悲切的眼泪那样凝重。妈妈对着月亮深沉的感叹。外婆辛劳一生，为了六个子女磨去了五十多年的青春，她付出的血汗，她流的泪，有多少人可以看到？有谁安慰她千疮百孔的心灵？有谁听她叙说满肚子的心酸往事？有谁在她开心的时候陪她一起笑？有谁在她悲伤的时候为她抹眼泪？离开外婆的每天，每月，每年，母亲都对着月亮思念外婆。

　　月亮里，出现了外婆骨瘦如柴的双手。曾经，它为妈妈洗过澡，为妈妈抓过跳蚤，为妈妈洗菜做饭，为妈妈缝衣裁布。曾经，它挑着粪尿淋菜，它挥过镰刀砍柴，它为儿女搓洗尿布，它准备着全家十口人的香喷喷的粥和木薯，它一砖一瓦的砌起老宅的高墙。妈妈看着自己的手，现在六十多岁的她，双手也如外婆六十多岁时的双手那样粗糙，那样薄如纸，皱如布，老人斑像黑色的雨点滴在白色的地上，一点一点随着时间增加。

　　鱼儿离不开水，花儿离不开雨滴，大树离不开根，小草离不开阳光，婴儿离不开母亲的乳汁，小时候，妈妈就会像这样离不开外婆。长大了，离开外婆，你就蒲公英离开了母体四处飘散。不管去到哪里，心里总是牵挂着外婆。

　　飘走的蒲公英在别处生根发芽，它的样子跟它的“母亲”一模一样，它的细胞里还留有母体的基因。妈妈的血液里流着外婆的血，妈妈的记忆里留着对外婆深深的思念。

　　外婆一生辛劳，妈妈也为我操碎了心；外婆一生能干，妈妈也心灵手巧；外婆好善乐施，妈妈也乐于助人；外婆尊敬老师，妈妈也体恤老人；外婆智慧聪明，妈妈也善于交际；外婆承担着所有的责任，妈妈对这个家也义不容辞的付出；外婆美丽善良，妈妈也明眸善目。

　　这就是妈妈对外婆深深的牵挂，这就是妈妈对外婆以身作则的传承。

　　结尾：非常感谢大家阅读《母爱深深，情浓似海》，更多精彩内容等着大家，欢迎持续关注学习大全网「Xuexidaquan.Com」，一起成长！

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